A Paola...

Resbalo por tu cuerpo, como por fuerza divina
Sobre tu cuerpo cálido y dulce,
Recorro cada centímetro como un viajero extraviado
Que se pierde en la cercanía de tus caderas a las mías
Y al unir mis labios a tu vientre exaltado,
me recuesto en tu respiración que se convierte en sinfonía.
Hago camino entre tus negros cabellos imponentes en la caída de tu cuello
Y sobre el monte escarpado de tus pechos, la llegada del lenguaje se
Hace eterna, donde tan solo mis jadeos con los tuyos son susurros de te amos.

III

Mi pensamiento corre en ideas,

Ideas de abandono, de cambios rápidos que envuelven los cuerpos desdichados que acceden a acostarse entre mis sabanas.

Mi pensamiento crea imágenes que se esfuman convincentemente cuano no estás presente y que cuando decides estarlo se crean a imagen del momento.

Me hago imágenes de pureza, blancura anhelada por mi cuerpo entre la rapaz idea de fragmentación del tuyo.

Tus deseos hablan en boca ajena,
tus dedos describen
la pasión con la que no se puede tener lo deseado,

y

yo...

yo hablo en la sangre que desborda del paseo sentencioso...
de tus labios sobre los labios de ella.

Graphia

Escribirte se me hace difícil.
Comenzarte como una clausula subordinada que se encaja en mi cuerpo
Acostarte en medio de una página en blanco, señalar tus acentos, tus tildes y tus puntos para crearte en perfecta armonía con mi argumento.
Colocar cada coma, donde tus suspiros frenan en los míos y donde los significados funcionan como antónimos.
Escribirte, más que un esfuerzo, es un problema.
El problema de visualizarte en muchos textos ajenos al mío, como si tu cuerpo teórico abriera paso al plagio.
Escribirte se me hace difícil, porque con cada trazo te escribes en dedos de otros.

Viaje

Cae, en letargo somnoliento
Mientras golpea... golpea sobre el mapa
Levanta su dedo como explorador perdido
Mira,

respira,

piensa...

Vierte su mirada y la calle adoquinada
ya no está aquí sino con los bárbaros organizados.

Sueño

Tengo ideas que me acosan los sueños,
imagos y arquetipos que se mueven entre las sombras
creando rascacielos que salen como lenguas incineradas.
Tengo ideas que me atormentan en vida,
ojos abultados que me señalan desde su panóptico
Buscando un cuerpo en la celda del inconsciente
desde ese que se esconde en mi psiquis, se convierte en ninfa
y mi cuerpo metamorfosea a la nada.

La vega...

Hay cosas que nunca entenderé del barrio… o mejor dicho hay cosas que nunca entenderé de los hombres del barrio. Hay unos aspectos bastante comunes en los barrios de este pueblo, y no creo que sería algo muy apresurado de mi parte el intentar nombrarlos y aplicárselos a todos por igual. Pero vamos, ahora mismo siento la necesidad de ser cruel y desahogarme. ¿Qué les puedo decir? Necesito el espacio. Hace como un mes que no venía a las vegas del pepino y tan pronto piso la Carr 111 siento la testosterona invadirme. Por alguna razón es algo como un mal perfume que invade tu olfato y no te lo puedes quitar. Un chorro de chamaquitos que parece que nunca superaron la pubertad, todos con sus gorritas de lado, una mala o tal vez acertada imitación de los cacos, simplemente llevando la caricatura al nivel de lo real. Estos chamacos, con sus gorritas y sus carros siempre me han causado un mal-estar, y no quisiera ponerme muy académica con ustedes, pero simplemente me hacen estar mal, caer mal, y querer hacerles mal o un poquito de daño. En fin, vienen con sus carros jodíos, en su mayoría Mitsubishis Mirages, verdes o rojos, tumbaos, con spoilers, cristales tinteados y un regueton estridente en repeat constante. Esta gente me saca de mis casillas. Logran hacerme sentir como mis interiores se incendian de repulsión. Yo intento ser pacífica, pero el ruido de sus bocinas, vibrando como un radio AM dentro de una lata de galletas Keebler, me impide que el mensaje racional llegue a mi boca. Se corta la comunicación entre mi cerebro y mis cuerdas vocales. En esos momentos intento no convertirme en un sujeto escindido entre cerebro y cuerpo. Pero, carajo, porque no? Abro la boca y termino gritándoles: “Puh-ññeh-tah!!! Hay gente que quiere dormir!!!” Cierro la ventana, y al otro día, como si fuera un Deja vú, termino igual de encojoná.

II

Sentada frente al computador alcanza la caja de cigarrillos, y como si las fotos hubieran excitado un instinto dormido dentro de ella hace siglos, prende un cigarrillo y la sensación del papel quemándose lentamente le (re)monta a ese momento donde le hizo el primer acercamiento.

Anda chica, solo una...
Como? Pues desnuda, si quieres yo te envío una y así tomas ideas...
No lo debes pensar mucho... te quitas todo, tomas la foto y ya.
Claro... si quieres tomar alguna posición pues... No chica, yo no se la enseño a nadie
Eso será algo nuestro, como en complicidad... Quieres una mía primero?
Bueno, pero esto funciona en canjeo... debe haber una reciprocidad.
Si, te prometo que ella no se enterará...

Teniendo la foto visible, se acaricia y recuerda todas las mentiras que susurro al oído de esa otra. Esto es tuyo, de nadie más. Muchas veces le prometió un acto de posesión completo: Soy tuya, decía y junto a las fotos, esas promesas se convirtieron en algo efímero, perecedero, con fecha de expiración aun no grabada propiamente sobre la piel.

Antología de la foto Kinky

I.


Ella se levanta y lo primero que hace es sentarse frente a esa máquina que consume sus horas, recibe un correo que aparenta ser de un amante o de algún desquicio de la juventud o de la pubertad:

Hola,

¿Qué está pasando?

Ya te envié mis fotos, ahora me debes las tuyas que ya llevo días esperándolas.

-F.

Siente como se va ruborizando tan solo al pensar en la idea de tomarse esas tan temidas fotos. Dentro de su ataque de vergüenza, recuerda su colección de fotos de hombres que presumen de su virilidad, abre el archivo y comienza a verlas una por una, haciéndose ideas de esos miembros sin cara, son la abstracción de un cuerpo concentrado en la extensión de su hombría: un falo que a veces presume de ser un significante vacío. Ella se detiene en una foto, abdominales contraídos, un brazo fuerte y venoso y el personaje estelar sembrado en el medio del bosque.


Esa fue su primera foto, la que comenzó todo.

Ilusión v.01

Las ilusiones como muchas otras manifestaciones del espíritu y de la esperanza tienen sus cimientos en ideas, construcciones ficcionales que anhelan en algún momento cruzar una frontera y erguirse como lo cierto y como lo posible. La ilusión hasta se presenta como una estimulación psicosomática de algún mal neural. LO posible, en PR cada vez mas se ve un poco lejos de una realidad inmediata, con cada elaboración vacía de posibilidad para asi avanzar sus agendas particulares hunde horriblemente la isla que muchos amamos. El problema que en muchos momentos se presenta es si en algún instante tanto los planes como los de avanzar un partido hacia la recta final, agotando toda posibilidad de alianza o de consenso termina por agotar los pocos recursos que se poseen. Si bien, al agotar los recursos que el país tiene, en caso de que las ilusiones de los partidos no sean fructíferas y suceda lo impensable, a donde irá a parar la isla? PQ, si bien god forbid talking of PR as a Republic, one can not imagine being a state, for we just do not understand the magnitude of compromise that entails and the offerings one as a country must take. A mi forma de ver el asunto, PR ahora mismo no esta preparado ni para convertirse en Estado ni para ser una República, pero soñar con la independencia de su suelo me da un gran aliento de vida a veces olvidado.

Caída.

Nada cae como cae un cuerpo sobre otro.
Una caída libre, desprendida y a la misma vez atada por deseos de posesión.
De poseer en un acto la abrupta presencia de tu mano.

Nada cae de forma vertical como el roce de mi pubis en tu rodilla
ni como la humedad dulce de tu lengua en mi cuello.
Humedad que como fuente escarpada se corre por todos los contornos de un entramado coloquial.
Ni cae como las gotas llevadas por gravedad hacia una piedra
Pero cae sobre mí, como si el centro de la tierra fuese mi vientre.

Nada cae dentro del vacio inexorable de unos ojos
como cuando tu mirada choca con la mia y me invitan a saciar deseos escondidos.
Saciar cuan si fuera la ultima vez que fuese a beber de ese pozo languideciente entre tus piernas...
y del aliento que susurra ser mio y no lo es.

-V.

Oda a la hemorragia.

Tengo voces que funcionan como escopetas.

Suerte de fusil que lacera cuerpos recónditos

Balas ametrallantes que con cada martillazo tempánico retumba en vidrios rotos

Unas

dos,

tres,

cuatro

veces que se hacen

al suelo,

al polvo,

al olvido

Linealidad frívola que cauteriza cada centimetro cùbico por el cual traspaza,

Por el cual rompe,

viola,

penetra ,

Desangra :

con cada latido escupen verdades a medias,

como arteria desenfrenada que golpea sobre nervios rotos

atraviesa organos, cavidades, sentimientos, pensamientos y cierta cantidad de espasmos nauseabundos que brotan de la vertiginosa caìda.

De esa nociòn de vacío extenuante que corre como llama biliar incendiando mis entrañas que

arden

flameantes

incinerantes que dejan en la nada un cuerpo. (mío)

Punto.

Sumen.

Sumen

Caen

800 bombarderos de remordimientos instantáneos

De cantos súbitos de punzantes palabras que salen de mi boca como anguilas eléctricas, punzantes, (entre)lazan-tes, vi-ceral-mente detonantes.

Sangran,

mueren,

caen.

Se hacen al polvo como una serpiente mueve, mata, detona.

Explota.

Vomita, lagos de roja sangre que hiere,

envenena.

Hiel quemada, broncínea lamentación de un ARMA, de una pistola que apunta. Que es, de mal gusto, que dispara, TUMBA diOses. Que no es del agrado de nadie, que no es de TU agrado. Lastimo, hiero, tu alma, tu vasija de pureza, petrificada de la nada, de cien FLAGELAntes palabras que salen de mi boca putrefacta, corroída, envenenada, inalterada.

Insuficiente.

Inestimable.

Fielmente reemplazable por algo que importe, que dé algo, que no sea nada, que hable, sienta y exprese.

Grite, insulte, mate, destruya, corrompa.

De la normalidad, el eterno retorno y otros olores...

Dice Kundera en su libro La Insoportable Levedad del Ser que Nietzche hablaba del eterno retorno. Esa idea de un constante movimiento del ser, de la idea y de la emoción. Todo lo que pasa, volverá a pasar, una y otra vez. Esto podría ser visto con mayor facilidad en el dicho inglés 'What goes around, comes around'. Este conflicto entre la fluidez y la estaticidad del ser, es uno que me agobia constantemente.

Mi eterno retorno deja de ser un conflicto filosófico y se convierte en uno ambiental. Mi retorno es al ambiente universitario. Ese peso agobiante que una vez se fue, ha regresado, y con mayor
carga. La carga de un nuevo comienzo, ese al que no se está dispuesto a entregarle todo tu tiempo y tus energías, te persigue y no sabes como esconderte. Mi eterno retorno también es uno al sentimiento, a esa sensualidad del ser humano que nunca puede ser demostrada. Se dice que los sentidos del ser humano son puertas a mundos indescifrables, al menos así se menciona a la vista o los ojos. Pero, ¿que tal con la sensualidad del olfato y de la pertenencia? ese sentimiento de saber que algo es suyo y que a la vez uno comprende ese algo, sea lo que sea. Hoy he tenido la experiencia de sentirme cerca de alguien por el olfato, de la misma forma en que un niño se apega a un padre. Acaso tan solo Grenouille ha sido el único ser reducido a conocerlo todo por los olores e intentar ser alguien por la necesidad de portar una esencia, o talvez todos buscamos sentir esa pertenencia a través de algún sentido?

Muchas personas intentan adquirir su sentido de pertenencia de distintas formas, a través de un colectivo, de un ‘significant other’ o de apegos materiales, otros como por ejemplo los infantes sustraen la pertenencia a los objetos con un “mío” y un reconocer de su estatismo. Al igual que un niño, los seres humanos añoran ese sentido de pertenencia, saber que hay un ‘algo’ o un ‘otro’ que pueda ser inmovible, en el sentido afectivo de la palabra. La importancia de ese reconocimiento de algo que nos pertenezca remonta a una seguridad que a veces no es posible ser alcanzada por otros medios. Grenouille necesiataba sentir esa seguridad a través de una esencia ajena producto de un colectivo mientras que otras personas necesitamos de alguien que nos complete y que tal vez por egoístas, nos pertenezca. Me parece que por eso debe ser la idea del compromiso, esa constante invariable que te asegura el afecto o la quietud de esa persona, en un sitio en particular, sea material, social o afectivo. A veces algunos de nosotros no consentimos en caer en el convencionalismo de esos estatutos sociales, cobijados por algunos deseos de protección e inclusive excusados por su inseguridad, por creer que darán todo y no recibirán nada a cambio…

Sinceramente, no recuero el punto de este blog, tan solo que hacía algún tiempo lo había comenzado, en agosto para ser más exacta y me harté de verlo suspendido en el aire. La primera parte fue escrita en agosto, y el final en diciembre, lo cual puede que pierda la coherencia, si en algún momento la tuvo, aunque a veces me parece que es mejor dejar que la incoherencia o la locura te lleve de la mano.

-V

De sentencias y juicios.

Si acaso pudiera lograr
escapar a la muerte
y huir de tu mirada sentenciosa,
de tu juicio todo poderoso
de tu acusación ese bendito dia
en el que me hecharas en cara
todo lo que has hecho por mí y nunca agradecí.
Si ese día llegara, gracias por arruinarme la vida.

Por eso de hacer llover,
pronuncio esas palabras que no quieres escuchar.

GTA, café y un bate después de la Pepa.

Son como las 12:15 de la noche y mi madre entra a mi cuarto con unas bolitas de queso, de esas que venden en Burger King. -Nena, estas dormida? Yo ahogada entre mis sabanas logro soltar un murmullo. -Te traje las bolitas de queso esas, levantate para que te las comas. Pues, ya que se esforzó y me las trajo lo menos que puedo hacer es caminar hacia la salita y devorarlas como muestra de agradecimiento, pues, así lo hice. Mientras logré arrastrarme hasta el sofá, iba escuchando ruidos de balaceras, gritos, sirenas y música hip hop de fondo mientras lograba decifrar en la lejanía algún tipo de inglés con acento mexicano. Tomo asiento, agarro una fabulosa bolita de queso y mientras la como, veo como hay una gente persiguiendo un carro y disparandoles, para luego terminar su mision y pasar al otro stage donde se encuentra el mismo sujeto bateandole hasta el alma a unos negros. Lo impresionante no es el hecho de que todo eso pueda ser encontrado en algún juego, sino que el que esta bateandole hasta el alma al negro, es mi hermano. Después de empeparme para ver si logro concebir el sueño, intentar encajar esas piezas del rompecabezas se me hace un poco dificil. La idea de mi hermano partiendole la cara a batazos aun negro en un juego es un poco graciosa. Por que alguien que quiere que se salve tu alma logra matar a alguien tan solo por dinero? Sé que es algo de este make believe, pero hasta que punto parte de su performance no se convierte en algo escondido de su personalidad?

La estampa fue un poco cómica, porque ahi estoy yo, casi babeandome por las Xanax y mi hermano ni notaba mi existencia. De repente, oigo en slow motion como le pregunta a mami rakatatatatatata. -Que te pareció la predicación? El mensaje me pareció excelente... me tocó... Ella le entrega una taza de café. Cuarta bolita de queso. Bang.Bang. -El pastor es todo un varón de Dios. Sirenas. Quinta bolita. Comienza una musiquita de película porno barata y veo al personaje en un Strip Club prácticamente con una ereccion más grande que la torre de IUPI. -El espíritu se manifestó de una manera increíble... ministró y los hermanos danzando. Como yo estaba dormida cuando mami me levanta, mi camisa de botones estaba un poco entre-abierta y oigo como el me dice en su aire de moralista perfecto -Abotonate esa camisa. Yo lo miro, miro las tipitas bailando desnudas en los tubos y vuelvo y lo miro. Octava Bolita. Bang. Pumm. Rakatatatatata... Me levanto. Río en su cara. Le tiro el control y tambaleo por el pasillo hasta llegar a mi cuarto.

Mission Acomplished:
$200 Mission + $100 Bonus
+300 points Respect

Crónicas de un aburrimiento anunciado....

La vida en el campo puede ser una experiencia liberadora. El aire limpio, montañas, el verdor de la naturaleza, el frío pelú por las noches. Algo totalmente relajador. Los pajaritos en la mañana, la lluvia durante el día y los grillos jodiendo en la noche logran que pasen ideas suicidas por mi mente. Tan solo llevo tres días aquí y ya quisiera salir corriendo. Mi tercer día de campo, de ver a la familia diariamente, de correr detrás de mi perrita para jugar con ella, (sí, pq como no me reconoce me huye) y de preguntarme porque demonios no consigo un hospedaje a donde escapar.

Río Piedras puede ser una basura, y la Resi, mi experiencia más cercana a un caserío, pero aunque la deteste, extraño estar cerca de sitios "entretenidos" y de esa vida "universitaria" que es una excusa para ser un vagabundo con bachillerato. Mi excusa para no hacer nada mientras estoy en San sebastián.

Vivir con una familia pentecostal no es facil. Al menos, mi madre no se queja de mi presencia, mi hermano tampoco, pero su persona me irrita. No se, tiene algo que facilita que me vaya por el techo. Un aire de macharran pentecostal que en su tono de voz logra que me den ganas de agarrar una biblia y tirarsela con la mayor prontitud posible, como si eso lograra desatar mi ira de años en el evangelio. Cada vez que lo oigo es inevitable que piense en alguna forma de agriarle su vida de alergía y de plenitud cristiana. Restregarle mi homosexualidad en la cara, beber frente a el, tirarle con un dildo en la cabeza para ver si eso hace que reaccione. Por otro lado, el otro hombre que amarga mi existencia: la presencia "fantasmal" de mi padre que me llena de furia. Vive cerca y ni lo veo, pero a cada rato lo escucho, lo cual me hace pensar que tengo algún grado leve de esquizofrenia o psicosis. Bueno, esa hipótesis no suena mal ya que en la vida de mi familia todo es posible, gracias a la religión. En el nombre del Padre, del Hijo y del Espítitu Santo, Amén.

Para colmo, mi vida homosexual no tiene ningún escape en este monte céntrico de la isla. Lo más cercano que tengo con un encuentro de índole gay es a traves de la canción Farifo de Súperaquello y de alguna que otra paja mental que me viene a la mente cuando pienso en lo que hice par de días atras. La vida gay en el campo o al menos en el oeste es la cosa más tediosa que puede existir. Ya entiendo porque cuando estaba en la escuela superior dependía de andar bebiendo por ahí, era eso o si hubiese sido 'macho' andar tirandome cabras o vacas como la de Sanfiorenzo. El Oeste crea alcoholicos potenciales, siempre que llego me entran unos deseos salvajes por tomar algo, lo que sea, tan solo quiero andar borracha y no enfrentarme al aburrimiento de estas cuatro paredes.

De Semíramis y otros tantos...

Que tal si mi cuerpo se sumergiera en la nada de tus alegorías,
si mis palabras se esfumaran con el viento y se hicieran una con el alcohol
Que tal si mis besos tan solo pasaran a ser una perforación más en tu boca
que mis caricias dotadas de ingenua seguridad brindaran tu deseo sobre mi cuerpo

Que tal si con mi silencio comprendieras que el Aqueronte existe entre dos montañas
y que Caronte lacera mi mirada y las sepulta tras monedas de incertidumbre
mientras mi largo viaje esta destinado al fuego turbio entre tus piernas
y sean dos que saliendo del tropel de Dido señalen el camino de giros interminables por tu inconciente...

Que tal, si dejaras a un lado el orgullo y sea tu acierto,
cuan Semíramis con su ley,
el que dictaminara la verdad de tus anhelos.

Tan solo entonces, danzará la serpiente sobre ti sin remordimiento alguno...

Acostarse vs. Dormir: Y Otras Pajas Mentales Que Le Caen A La Leche...

Dice Tomás:
"El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el deseo de dormir junto a alguien."
Sin embargo, el acto de dormir con alguien conlleva algo más allá que una simple tolerancia. Compartir el silencio, el sosiego, la levedad del momento del sueño se convertiría en un acto más allá de la confianza, sino que en una comodidad inexplicable.
Por lo menos, en mi experiencia, al igual que Tomás pocas veces soporte la idea de levantarme junto a alguien o sentir que esa persona durmiera junto a mi. El simple hecho de levantarme por culpa del desvelo y sentir la respiración de esa otra persona me causaba un malestar insoportable, algo así como una inquietud inmedible. Lo cual, me lleva a cuestionarme si alguna vez amé. Si lo hice, ¿como fue que se dió? Siempre he sentido una necesidad por definir las cosas, e intentar situarme en algun punto respecto a esto me ha sido muy incomodo debido a lo mismo, a la falta de definicion. En su mundo, la definición le da corporeidad a lo sentimental.

Comenzaré a contar como si fuera una confesión. La gente se queja de mi silencio, de mi falta de comunicación y de como llevo mis relaciones. Creo que soy incapaz de 'querer' o 'desear' de la forma en que es 'normal'. Pero, mi silencio es lo único que poseo, eso que no me podrá ser arrebatado por las personas que entran y salen de mi vida. A veces evito no ser paranoide, pero no logro confiar plenamente en la gente. ¿Para que hacerlo? Muchas veces cuando intento dormir siento como me miran, como hablan de mi y como soy objeto de sus burlas. Siento que comentan como me han utilizado y como han logrado deshacerse de mi. Así, como si fuera un objeto más. La cercanía entre mi utilidad y la de una servilleta es brutalmente semejante, tan solo tiene un proposito, una vez es satisfecho se jodió la cosa. Pero, me gusta mi lejanía... aunque quizas no es una lejanía física lo es emocional. Si se entrega el silencio sería la segunda violación de su cuerpo, por que ya el silencio dejó de ser una instancia lingüística sino que se convierte en síntoma y en acción. Una vez el silencio es roto tan solo queda la compasión. Querer a un sujeto por compasión es violarle su dignidad. Mi dignidad fue violada hace años y no lo será nuevamente.

Next stop...

Paja Number 1

Se habla de mi, como si la perseverancia me dotara
como quien aguanta todo por orden divino
se dice que ella no pregunta nada
que todo le hace fuerte hasta un punto fijo

se dice que cortó el cielo y con sus manos extrajo el infierno...
como criatura esculpida con cada sonido de protesta,
de gritos y de lamentos y conforme a este su corazon fue moldeado

Se habla de revolucion y de castración...

Se habla de mi castración emocional y no se toca la corporal.